Сладкий соус майонез

- Ты перепутала сахар с солью! Посмотри на себя: и так пухнешь не по дням, а по часам. Тебя, наверное, в детстве сладким перекормили.

- А тебя, наоборот, недокормили! Тебе доставалось от жизни слишком много горечи. Я люблю экспериментировать: богиня Кулина покровительствует творцам!

Салатница вместе с овощами, заправленными, по словам моего благоверного, сладким майонезом, полетела в угол комнаты. Она ударилась о стенку и, сделав сальто над полом, разбилась на неровные осколки. Кот Маркиз понюхал то, что осталось от салата, и, чихая, удалился прочь.

- Вот, даже Маркиз не ест твои шедевры, богиня.

- Правильно, коты не едят овощи.

- И не только коты.

Муж удалился из кухни, торжественно пройдя по моему шедевру домашними тапками.

Я почувствовала, что не могу плакать. Вот именно, не могу. Хотя очень хочу. А может, не могу, потому что не должна?! Сердце разрывает какая-то тупая боль. Как он сказал? Богиня? Так вот – богини не плачут. А еще я подумала, что наша любовь разбилась, словно тарелка. И не только любовь. Разбилось наше уважение. А было ли это все вообще?..

Может, я просто перестаралась, а он решил играть в одни ворота?.. Говорят, что развод – это маленькая смерть. Вы скажете, что глупо подавать на развод из-за сладкого соуса. Не из-за соуса, а из-за неуважения. Унизив однажды, он унизит дважды, трижды и четырежды. А тот, кто подумает, что это не унижение, ошибается. Унижения не делятся на поверхностные и глубокие…

Я выбросила осколки салатницы, вымыла пол и позвонила своей закадычной подруге Наде. Уж кто-кто, а Надежда меня точно поймет. Напрошусь-ка к ней в гости! Куплю чего-нибудь к чаю. Нет, к черту чай – куплю бутылку хорошего вина: отметим мой будущий развод!

Небрежно бросив на рычаг телефонную трубку, я нарядно оделась, сделала вечерний макияж. С такими королевскими ресницами мне точно нельзя плакать. Во-первых, это перевод элитной косметики, а во-вторых, богини не плачут – лишь слегка огорчаются.

Увидев меня во всей вечерней красе и с нарядным пакетом в руках, Надька так и села.

- Так, до Нового года далеко, до Женского дня еще дальше… Дни рождения…

- Ты что там перебираешь?

- Праздники. В честь какого из них ты так разрядилась?

- Не угадаешь. Этот праздник – мой будущий развод.

И я все рассказала Наде.

- Светусик, а ты все обдумала? Прежде чем один раз отрезать, надо сто раз отмерить. Знаешь, я не могу дать тебе совет, быть или не быть. Здесь надо думать и принимать решение тебе самой.

- Пока будешь мерить сто раз, уже не захочется ничего резать.

- Это ты сейчас такая бравая. А когда отрежешь, вдруг поймешь, что осталась в глухой пустоте одиночества. Кто тебе скажет «доброе утро» или «добрый вечер?»

- Солнышко скажет, дождик скажет, первый зимний снег разбудит, радуга, вечер, ночь и ты… Что-то я тебя не узнаю: думала, что будешь рада моему предстоящему событию.

- Понимаешь, Светка, развод – это маленькая смерть.

- А мне кажется, развод – это новая жизнь. Вернее, воскрешение. Тем более что началось все не сегодня и не вчера, а гораздо раньше. То пол плохо вымыт, то рубаха сырая, то борщ не такого цвета. А сегодня он разбил мою любимую салатницу: майонез ему показался слишком сладким. Разве для жизни это столь важно? Или мы живем под одной крышей исключительно для того, чтобы удовлетворять свои животные потребности? А как же духовная связь? Любить – это значит смотреть не друг на друга, а в одном направлении. Любовь не умирает просто так, сама по себе. Ее медленно убивают. Постепенно.

- Прежде чем куда-то уходить, надо подготовить себе запасной вариант.

- Он уже давно готов.

- Где?

- В моих мечтах. Век живи – век мечтай.

Мы с Надькой расхохотались.

- Да, Светка, ничего не поздно, пока мы живы! Но бойся мечтать – мечты сбываются.

- Не бойся мечтать. Без мечты мы умрем заживо. Бойся того, чтобы мечта не перешла в слепую и безжизненную иллюзию.

- Кстати, давай приготовим наш любимый салат по-берлински.

- Согласна, но с одним условием. Заправим его сладким майонезом!

Светлана Ч., г. Минск

Комментирует психолог Елена Лукьянова: Это история не про салат и не про неуважение. Скорее она про то, как супруги теряют общность с течением времени. Как из любящих и любимых становятся просто соседями. Общение нарушилось в этой семье задолго до описываемого события. Если убрать все художественные и литературные изыски данного эссе и посмотреть на ситуацию непредвзятым взглядом, то просматривается следующая ситуация: муж чем-то недоволен в своей семейной жизни: может быть внешним видом супруги («тебя несет как на дрожжах»), может меню, которое не удовлетворяет его потребностей (хочется не салата), но в любом случае – это недовольство не выражается напрямую, а выливается в виде раздражительности и придирок. Жена же со своей стороны, забыла, что заботиться о муже – это делать так и то, что ему надо, а не как ей представляется правильным. И слышит в упреках мужа не его желание, а не уважение к ней. На лицо, нарушение коммуникации, когда супруги разговаривают не словами, а поступками.

Но все сказалось как сказалось, как привычно, как принято в родительских семьях. Мы можем только гадать про домострой в родительских семьях наших героев.

Но не удовлетворяются потребности не только мужа, но и жены. Какие? В признании, в принятии. Она хочет внимания со стороны мужа, а получает… тоже внимание, но негативное. Тоже вариант, когда нет позитивного подкрепления. Что хочет сказать жена, готовя нелюбимые мужем блюда? Какое недовольство выражает она, позволяя себе лишние килограммы? Это тоже протест. Но против чего? Она говорит- «А как же духовная связь?» К сожалению, она говорит это не мужу, а подруге. Так как же мужу узнать какого вклада в семейные отношения ждет от него жена? Ей хочется внимания, ей не хватает признания ее как лучшей (а женился- то он наверняка, на самой лучшей невесте), а вместо этого - … Когда нарушена коммуникация внутри семьи, то нет уже тех разговоров по душам на кухне вечерами после работы. Как-то на нет сходят обмен впечатлениями и мнениями о пройденном дне. Все свернулось до бытовых разборок про плохо вымытый пол и сырую рубаху. И растет обида. И видится в упреке – унижение. Но унизить можно только того, кто хочет быть униженным. Можно предположить, что жене уже надоели семейные обязанности, и она не обманывает, что «запасной вариант» у нее уже готов. Леность души, когда не хочется напрягаться для любимого, и не важно почему: потому что он перестал видеть в ней свою возлюбленную или потому что хочется самой книжку почитать вместо готовки борща – не важно. Но свой уход надо как-то объяснить – и себе, и окружающим. Потому как не поощряется это в нашем обществе. А вот если муж «плохой», вот если он не понимает ее «тонкую душу», то вроде как она и не виновата. Это он виноват. А для достижения пущего эффекта можно сгустить краски «унизил раз, значит унизит и дважды, трижды и четырежды». Вот и готово оправдание своего нежелания … в общем то – быть женой.

Не хочется оправдывать мужа. В любой ссоре виноваты двое. Он, скорее всего, действительно не оказывает много внимания своей жене, но за эмоциональную атмосферу в семье, в первую очередь, отвечает женщина. Как не крути.

Есть ли шанс у наших героев? Наверняка есть. Кризис, который переживает эта семья, может разрешиться положительно. Если наша героиня не станет искать утешения у подружки (кстати, в нашем случае, достаточно мудрой, чтобы не поддержать импульсивное желание подруги развестись), а найдет в себе достаточно женской мудрости выйти на прямой разговор с мужем. И без обвинений и претензий, расскажет ему о своих чувствах, о том, как ей живется замужем за таким мужем, что заставляет ее набирать лишний вес и готовить соусы, которые кроме нее никому в семье не нужны. А потом терпеливо послушать, что скажет муж. И услышать в его словах не унижение и неуважение, а возможные варианты решения проблемы.

Но для этого нужна внутренняя убежденность, что брак является ценностью. И ценностью более важной, чем «доброе утро от солнышка» и «добрый вечер от дождика».